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« L'im - pansable » rupture...

Si vous pouviez faire un voeu, ce serait probablement celui de ne jamais avoir à connaître de ruptures...

Les séparations vous anéantissent : vous les recevez comme un coup violent qui vous laisse à terre, seul(e) avec l’insoutenable perte. Vous avez le sentiment que votre vie s’écroule, qu’elle perd jusqu’à son sens le plus profond.

Les ruptures que vous êtes amené(e) à vivre sont presque toujours à l’initiative de l’Autre, d’où cette impression permanente de subir les événements. Vous ne pouvez en effet que difficilement « agir » une rupture en mettant fin à une situation, même si vous reconnaissez que celle-ci vous est nuisible : vous préférez vous contentez du « pas génial » plutôt que n’avoir plus rien du tout...

Car vos repères - affectifs, matériels, ou professionnels - , vous apportent par leur seule présence stabilité et assurance. Sans eux, vous vous sentez trop vulnérable; ils sont la béquille qui vous est nécessaire pour avancer.

Quand vient une séparation, vous partez vous réfugier dans le passé. Vous cherchez à le ré-instaurer, à le faire revivre. Dans cette dynamique, vous avez aussi tendance à idéaliser la situation perdue, évitant ainsi la dure confrontation à la réalité. Car la réalité de la rupture vient raviver chez vous des séparations anciennes qui demeurent visiblement très douloureuses.

Et pourtant... Il faut aller au-delà de la peur générée par les deuils successifs et inévitables de la vie. Reprenez confiance en vous, réincorporez le mot "fin" dans votre vocabulaire. Il fait partie de la vie.

Vous éviterez ainsi de vous scléroser dans des situations qui ne vous conviennent plus, par peur de l’inconnu...

ah! les merveileux tests d'msn... pareil, c'est tellement moi, c'est incroyable.

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j'ai fait un mini-ménage de ma boîte de réception et je n'utilise maintenant que 57% de l'espace qui m'est alloué. aha, hotmail, c'est pas bientôt que tu m'escroqueras un petit 29,95$ par an...

cette chanson me fait me sentir très toute seule, pour une raison inconnue. j'ai l'impression de n'avoir plus de contacts avec personne (sauf bien sûr dave. il est toujours là, ça pourrait presque devenir monotone :P). et ceux de qui je voudrais être proche me rejettent en me disant carrément que ma compagnie n'est pas la bienvenue. (tu vas encore dire que je t'interprète, mais il reste que c'est comme ça que j'ai ressenti ça. de toute façon, tu peux bien te tenir avec qui tu veux, si t'as pas besoin de moi, je te dérangerai pas simplement parce que moi j'ai besoin de toi.) et il y a aussi ceux qui ne semblent pas être trop fermés à l'idée de venir me tenir compagnie, mais qui ne sont simplement jamais disponibles. et ceux qui ne sont tout simplement pas là.

c'est tout.

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j'sais pas ce qui est mieux. penser avoir des tuiles branlantes sur lesquelles il est difficile de construire mais tout de même possible, ou savoir qu'elles ont disparu.

y'a pas à dire, ma maison est rendue petite en câline. j'comprends toujours pas, j'pense que j'comprendrai jamais, mais le résultat est le même.

qu'est-ce que j'ai fait bordel de merde... j'mérite même pas ceux qu'il me reste...

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et je vais survivre, à passer toute la soirée barricadée dans ma chambre toute seule dans mon chandail mauve, avec ma chanson du moment dans les oreilles jusqu'à ce que le disque en fendille.

c'tout l'temps d'même quand l'hiver approche...

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she sighs and looks in the mirror
and she can't tell anymore
who she really is
and who they believe her to be

cause on and on and on she goes
dancing on the grave
of what she thought was still alive