look up at the sky

j'me demande si un jour j'vais arrêter de regarder en arrière en me disant que, wow, j'étais jeune-de-caractère dans ce temps-là, pis que j'ai bien changé maintenant. j'imagine que non. y paraît que c'est dans le processus naturel de la vie, de vieillir pis de prendre de la maturité pis d'avoir l'impression qu'on est super vieux - ce qui prouve à quel point on est jeune.

ouf! voilà, j'ai écrit trois lignes de ce premier post depuis vingt-cinq mille éternités! emmepi a requesté un post par jour et je compte bien (ne pas) suivre sa recommandation. bref. j'ai pas écrit de l'été parce que mon été a été fantastique, et occupé, aussi. j'ai stagé de neuf à cinq pas mal tout le temps que j'ai été à québec, et j'ai pris le temps de donner des bisous dans le cou de mon amoureux pendant les deux semaines de vacances fantastiques que j'ai eues entre la fin de mon stage et le début de l'école. école où je suis depuis presque deux semaines maintenant et yousque je m'amuse beaucoup, tel que prévu, à être une troisième année sage et pertinente (et surtout à pu avoir aucun cours de français-philo-alouette!). d'ailleurs, vous en reviendrez peut-être pas, mais pour l'instant, j'ai fait tous les devoirs que j'ai eus le soir même! c'est incroyable ça, pis pas rien qu'un peu!

je suis dans un trip abusif de disney de ce temps-ci. quand je suis pas en train d'écouter vincent (et son nouveau bon disque), j'me passe des tounes de disney en loop, les grands succès de pocahontas et la belle & la bête et compagnie. j'ai dépensé beaucoup trop d'argent pour le dvd d'aladdin et mon copain a été assez sympathique pour écouter cendrillon avec moi (ça date de 1950 ce film-là, saviez-vous?). j'ai mis mon t-shirt d'ariel aujourd'hui et je pense organiser une nuit de visionnement de disney, bref, vous voyez le genre, j't'après virer folle finalement.

j'ai vu un fantôme tantôt, c'est ça qui a justifié mon premier paragraphe et aussi un peu mon envie de jaser avec la charmante emmepi, même si elle le sait pas. pis, j'ai voulu aller donner du sang, pis ils m'ont dit, hey chose, oublie ça, ton taux d'hémoglobine est pas assez haut! :( en plus que j'voulais donner des plaquettes pour la première fois, parce qu'apparement, j'suis donneuse(re?) universelle de plaquettes, wowow. au moins j'ai reçu un beau t-shirt de globule, que j'aurais sûrement dû leur redonner comme j'ai pas pu donner finalement, mais j'ai oublié. et là, j'dois attendre encore 56 jours x2 avant d'avoir ma petite pine de 5 dons! QUEL DRAME, surtout que j'sais même pu yousque j'ai mis mes pines de 1 et 3 dons. m'enfin.

faike, bin, c'est ça. j'ai lu 18 920 pages en 2006 jusqu'à maintenant. c'est impressionant, trouvez-vous, oui.

un petit post court, just pour les traditions! parce que tsé, j'suis le bord de partir pour cuba.

mes meilleures photos de décembre, en ordre chronologique:
01. 02. 03. 04 . 05.
06. 07. 08. 09. 10.

et le sondage que j'fais depuis trois? quatre? ans:
( 2005 )

à quelque part le truc important c'est d'arrêter de penser à lui, à comment lui se sent. c'est plus dans mes fonctions de le rendre heureux, même si c'est toujours ça que j'ai envie de faire à chaque mouvement, à chaque pensée, à chaque moment. c'est plus mon tour, qu'il se rende heureux tout seul et de toute façon il l'était plus sans moi.. et il faut que je focusse sur me rendre heureuse moi, sur penser à moi et faire des trucs pour moi et tout ça.

et je relis ses emails et à quelque part c'est plaisant parce que c'est des beaux souvenirs, et ça me fait rire, et c'est mignon, mais en même temps j'aurais envie de répondre et je peux pas, et je pourrai plus jamais, plus jamaisjamais il me l'a dit et redit, et même si ça le dérange pas que j'lui raconte une faible portion de tout ce qui va mal depuis dimanche j'ai pas envie de constamment lui rabâcher les oreilles avec ça. y'a pas besoin de savoir, et c'est plus dans ses fonctions de me consoler non plus, c'est vrai que c'est important la communication à l'intérieur d'un couple pour se raconter ce qui va pas alors c'est normal que j'aie encore ce réflexe-là, sauf que c'est fini, ce temps-là, la communication dans un post-couple ça sert à rien.

et à chaque fois que je sais que je vais le voir je me sens comme du pré-olivier, et en pire! comme quoi il m'a emmenée loin de lui. un peu trop même. même si j'ai rêvé à olivier dans son lit. j'aurais envie de réécrire à olivier, de retomber là-dedans, il me semble que ça serait moins dommageable que ce que c'est maintenant, au moins avec olivier j'avais jamais eu d'espoir, y'avait pas eu de cassure à un moment donné qui fait que tout va dans tous les sens et qu'on comprend pas pourquoi on est plus le couple que tout le monde disait qu'aww-ils-sont-tellement-cutes-eux.

bref. les jours s'étirent et sont longs. semaine un termine demain, avec juste un jour sans larmes. et plusieurs de ces larmes-là ont été pleurées dans les toilettes du cégep, c'est pathétique. quel bilan décevant. (et au départ c'était un post privé. mais ça sert à rien, j'ai pas envie de me cacher.)

pouet! j'ai été «taggée» (pas comme dans mes supers entrées meta!1! sur les tags, plutôt comme dans C'EST TOI LA TAG HAHA!) par mademoiselle nav afin de faire ceci, ce que je m'empresse de, parce que ça doit bin faire douze millions d'années que j'ai pas fait de memes, et parce que tout est mieux qu'un devoir de philosophie!

dix choses qui me rendent heureuses
01. quand c'est enfin l'heure d'un cours de multi après plein d'heures de cours de base plates.
02. trouver un disque d'ani difranco à l'échange.
03. voir vincent vallières. idéalement en show.
04. ces jours-ci, écouter marco calliari.
05. retrouver de l'argent un peu partout dans ma chambre en désordre!
06. quand ma soeur m'achète des boooooons bagels au bügel.
07. aller chez mon frère avec toute la famille.
08. prendre la 87, quoique peut-être pu trop ces jours-ci.
09. finir un devoir.
10. trouver du beau linge pas cher!

en passant, y'avait pas d'ordre. parce que le numéro sept aurait sûrement été à une des deux extrémités sinon! parce que c'est vraiment, mais vraiment le fun aller chez mon frère et être toute la famille ensemble. j'connais personne, dans la VIE entière, qui a une vie familiale aussi cool que la nôtre. hey, c'est pas des blagues, on a même un forum pour compenser le fait qu'on voit mon frère vraiment moins souvent. et vu que j'suis d'une humeur motivée, voici même ( une photo familiale chez mon frère d'amour! )

saviez-vous que dans un code d'image, astheure, il faut fermer la balise avec un espace et un />? j'parie que non, sauf les geeks comme rémi ou tous les multimédiens sur ma liste d'amis. mais en tout cas! c'est bin fucké, pis c'est bin le fun! personnellement ça m'émeut! (okay, non, pas vraiment. mais émeut est vraiment un mot drôle! c'est comme un émeu. et comment ne pas se dire qu'un émeu nous émeut!)

et l'autre jour j'ai failli faire un post avec juste des paroles! comme dans le bon vieux temps d'mon secondaire deux. vous ennuyez-vous de mon livejournal de secondaire deux, ô amis que je traîne avec moi depuis ce temps-là?

y'a de l'eau sur mon plancher et c'est, ma foi, désagréable, surtout que j'ai la bonne vieille habitude d'y crisser plein de papiers qui ont maintenant tous un charmant feeling d'humidité quand on y touche. comme on dit, ça m'apprendra sti. & on est supposés partir dans genre trois minutes et demi pour charlevoix et ça me tente bin plus d'updater mon elji en y disant rien d'intéressant que de faire mes bagages, et ce, même si ça me prendrait probablement pas plus que quarante-cinq secondes (à moins que j'décide de prendre des heures à choisir comment m'habiller demain!).

c'pas pour me vanter, mais j'trouve que sur ma photo de carte étudiante de secondaire quatre, que j'ai retrouvé au milieu d'un fatras de papiers humides, j'suis passablement jolie. j'ai pas encore décidé si c'était une bonne chose ou pas, vusque je trouve pas que j'me ressemble particulièrement. et j'essaie d'encourager mon esprit à accepter la possibilité de commencer un autre livre après harry potter et c'est pas nécessairement facile, 'savez? j'aurais envie de le relire, mais j'sais pas, on dirait que j'suis pas prête peut-être! c'est bin mystérieux ma relation avec harry potter! d'ailleurs hugues il y comprend rien, pis des fois il me trouve un peu crackpot de triper comme ça.

parlant d'hugues, parce que soyons honnêtes c'est toujours de lui que j'ai envie de parler, il m'a à peu près invitée à un voyage foireux en gaspésie avec plein d'amis, et fichtre, ça me tente passablement. il m'a même offert de me payer le voyage quand j'ai dit que j'avais pas d'argent, ce à quoi j'ai répondu un «euh» plein de négation avant même qu'il finisse sa phrase (... qui finissait par «mais j'me doute que tu vas dire «euh»). mais l'argent, quand on est bourgeoise comme moi, ça peut toujours se matérialiser en le sortant d'un compte en banque trop fourni pour rien, ou alors en l'empruntant à mes gentils parents (.. juste quand j'allais finir de rembourser mes dettes, zut alors!). alors c'est un projet que je caresse avec joie et amour, vu que hugues et moi, on est souvent dans ces états-là, la joie et l'amour. souvent même tout le temps.

j'me dis qu'en écrivant des fois, j'vais retrouver comment écrire des posts intéressants!

j't'écrirai pas, pis voir ton nom dans ma boîte de réception me shake à chaque fois. et collé à son nom à lui, ça devient presque un sacrilège. alors je te range dans ton dossier à toi même si la tentation de peser sur le petit x est là, mais bon, pour archives futures qui sait ça pourrait être important, quand tu vas vouloir aller voir mademoiselle avec un épais dossier de toutes ses muses, ça sera pas rien comme preuve de voir qu'il a écrit faisons en sorte que cela nous inspire à une autre. même si j'peux toujours essayer de me dire que ça veut rien dire, à quelque part elle me ressemble et ça fait juste prouver son pattern à lui le p'tit maudit. j'suis tannée d'être embarquée dans des machines à inspiration qui me pressent comme des citrons même si t'es pas ma muse sexuelle et l'inspiration, du moins la chose inspirante, est éphémère. et ha! encore tout un long paragraphe sur toi, maudit! j'espère qu'au moins, t'en es fier.

sinon, la vie est belle. (et même pas-sinon, parce que t'es juste pas assez important pour me déranger.) il pleut et il fait froid alors on reste assis collés devant des bons films et du chocolat chaud et les jours passent lentement, paresseusement, ce qui est un changement agréable de l'action incessante causée par le on-est-en-europe-profitons-en. et même si les fourmis retournent dans mes jambes, j'essaie de les faire taire un peu; on partira plus tard, on ira en écosse l'été prochain avec les amies d'italie et au costa rica avec la famiglia et se perdre en espagne avec mon rouquin préféré («je pense à toi; il y a plein de roux à rome.» «qu'est-ce qu'ils font là, ils sont perdus?!»), pour l'instant on est ici et maintenant et c'est très bien aussi. il y a une douche qui inonde pas partout par terre quand on l'utilise, il y a du lait dans le frigo (et un frigo tout court) et des gens qui nous aiment à distance de presque bras (même si des fois 'faut étirer un peu).

j'ai acheté des bouquins et des disques en france, il est écrit 2€ sur mes bouquins et ça fait presque exotique; les disques sont pareils que s'ils venaient d'ici mais sont jolis tout de même et fort peu chers, ce qui est rare dans le monde du disque français, d'après les étiquettes de la fnac de la bastille du moins. et j'écris beaucoup de choses ici on dirait, et c'est parce que le coeur m'en chante. et c'est joli comme expression ça, et j'aime ça joindre des choses avec des et. jonction et osmose et synergie.

dans mon cours de programmation j'ai écrit en mauve tout petit sur une feuille à moitié découpée les paroles d'une chanson que je n'avais pas entendue depuis belle lurette et ça m'a fait du bien de m'en souvenir et de travailler un peu pour. c'est tellement de la charmante poésie, la chanson des vieux amants (et plus le temps nous fait cortège et plus le temps nous fait tourment, mais n'est-ce pas le pire piège que vivre en paix pour des amants?), ça m'a presque revigorée d'écrire ça. tu m'as dit un jour de t'écrire tout ce qui me passait par la tête, que ça allait pas s'en aller dans le vide, que t'allais pas répondre mais que t'allais lire, et que tu sentais que si un jour c'est.. c'est la catastrophe, t'allais répondre. et juste de penser à ça ça me fait monter les larmes aux yeux, c'est comme la phrase de l'autre post triste d'avant. il faut l'exorciser en la lisant souvent. parce qu'il y a juste pas d'avantages à la laisser désexorcisée, parce que plus-jamais, même s'il faut se dire pas-aujourd'hui à la place.

bouh, c'est triste ce paragraphe. ça fait toujours ça, j'essaie de partir sur une anecdote ou une pensée un peu joyeuse, et ça vire que je chamboule tout dès que je le mentionne. un jour, vous allez voir, je vais écrire tout un truc sans en parler. quoique l'idée c'est pas de pas en parler, c'est de pas y penser quand j'écris. et ça, veutveutpas, c'est pas nécessairement évident.

j'ai une nouvelle soeur pour deux semaines et ça, c'est bien excitant! j'essaie de la convaincre de faire ses devoirs en la soudoyant avec de la crème glacée! quoique 'paraît qu'il faut pas voir ça, voir la bouffe comme une récompense. mais bon, on s'en fout, elle elle lit jacques poulin et moi j'apprends des listes d'empereurs romains, en dansant une fois de temps en temps sur de pas assez obscures tounes roumaines ou en se tapant trois heures de télé en ligne. mon ordi lague et je vois les lettres aparaître len-te-ment et c'est passablement drôle.

personnellement, si j'étais sharapova (et j'ai son âge, donc c'est PAS SI IMPROBABLE QUE ÇA) je mettrais pas d'aussi longues boucles d'oreilles pour jouer au tennis. bien évidemment, jouer au tennis n'est pas supposé demander une quelconque activité dans ces sphères corporelles que sont les spots de cou en dessous des oreilles, mais il reste que caline, elle bouge et pas juste un peu, cette fille-là, et ça doit la gosser. quoique je suppose que quand on est l'athlète féminine la mieux payée au monde grâce aux commandites variées, et qu'on en a donc probablement une d'un magasin de bijoux quelconque, on fait avec le léger désagrément.

c'est assez pour le tennis-talk, dieu sait qu'on pourrait croire que je m'y connais alors que c'est pas le cas du tout! moi je fais faire le grand écart à ma main droite sur le piano pour un jour apprivoiser comme du monde la sonate au clair de lune, parce que la sonate au clair de lune, c'est beau. même si beethoven risque d'être associé (pas à tout jamais, j'espère, mais pour un bon moment) à un certain deux heures passé dans une voiture à embuer les vitres. dit comme ça, en plus, ça a l'air vaguement cochon, ce que je trouve passablement rigolo, vu que c'est tellement pas approprié. mais en tout cas. depuis, j'ai mal au coeur, et j'ai pas encore déterminé si c'était l'alcool ou les fiançailles.

je reçois plein de trucs le fun par la poste, ça m'amuse. bizou m'a envoyé une carte de 15% de rabais chez lui jusqu'à ma prochaine fête, et jelly belly des échantillons de bonbons mioumioum. j'ai une tablette de mon bureau qui contient mes bonbons depuis que j'ai fait le ménage de mon bureau (et d'ailleurs, pour ceux que ça intéresse, il est toujours en ordre, même si ça fait environ une semaine que le ménage a été fait; par «en ordre» j'entends qu'on voit encore une bonne partie du bois de la table ;)).

dans quel état j'erre?

des fois y'a des coquineries qui se passent, comme par exemple avoir deux heures de trou et même pas avoir de travail à faire rahlala! ça s'peut-tu. et même pas avoir traîné sa confusion des sentiments pour bouquinerie et donc se retrouver avec pas grand-chose à lire, et encore moins quoique ce soit à faire. et là on tourne en rond sur internet, c'est pas super productif mais des fois 'faut z'admettre que cela fait du bien!

d'après vous, c'est quoi ma résolution d'écran chez nous? parce que j'ai envie d'me faire un fond d'écran pour passer le temps avec écrit dessus too many guys think i'm a concept or i complete them or i'm going to make them alive, but i'm just a fucked-up girl looking for my own peace of mind - don't assign me yours mais je sais pas d'quelle grosseur le faire pour que ça fasse beau, pis c'est pas mal coquin je trouve! aussi, des fois j'ai mal au ventre, et dans c'temps-là quand j'vais prendre des marches ça m'aide mais j'file pas du tout pour une marche, ça va m'assomer comme hier et mes yeux vont se fermer tout seuls. (c'est sûr que ça m'aide pas d'rester debout jusqu'après que rien à dire soit commencé juste parce que j'veux parler à un certain quelqu'un juste encore un petit peu plus!)

en tout cas, moi ces temps-ci j'écoute vingt-et-un, pis olivier il fait plein d'argent à c't'émission-là, même s'il sait pas qu'il y a du vin dans la sangria pis qu'il a jamais entendu le mot carabiné. moi y'a des trucs que j'sais qu'il sait pas, comme où est-ce que le boeing vient de se poser à la première page de vol 716 pour sydney (le savez-vous? pas de tricherie!) ou encore la réponse à la fameuse question qui va l'faire perdre. (ouin anyway, c't'épisode-là c'est pas grave si tu le manques, tout le québec le sait sauf moi..) mais bref. je sais que je parle beaucoup de lui (ouin, on peut-tu parler de moi là) mais c'est parce que ciboére, c'pas tous les jours qu'on a un copain qui fait 40 000$+ à la tivi! pis aussi, j'me sens exorcisée, pis j'aime ça en parler! et là on a juste à suivre l'exemple proposé par monique proulx et créer un sentiment plus ardent que l'amitié, plus aérien que l'amour. après si vous voulez vous pourrez emprunter notre sentiment, on va juste mettre un brevet dessus avec des droits d'auteur pis toute la patente!

j'ai les ongles longs pis pour être bin honnête avec vous ça joue mal au piano, faike même si ça fait du joli bruit quand on tape pis qu'un certain-quelqu'un veut que j'les garde longs pour me partir une carrière de porn-star, j'vais les couper ce soir, parce que tel est mon désir. je vais donc pouvoir jouer la valse d'amélie sans m'enfarger dans mes propres doigts! et certain-quelqu'un (haha, que de mystère) va devoir se contenter de toutes les autres caractéristiques que je possède et qui pourraient m'aider à me transformer en porn-star wahou!

demain j'ai un tournoi d'génies en herbe! j'aime ça full les génies en herbe, même si j'suis pas bonne pantou. pantou, c'est don bin charmant c'te mot-là! charmant, c'est vraiment un adjectif que j'devrais utiliser plus souvent. genre, au moins autant qu'excitant si c'est possible, de façon à faire d'une pierre deux coups et ET augmenter mon usage de charmant ET réduire celui d'excitant, terme que j'ai SHAMELESSLY volé à ma copine marjo-que-j'aime. (j'sais pas pourquoi j'ai mis shamelessly en majuscules.. comme si je disais HEY REGARDEZ-MOI J'PARLE TROP ANGLAIS FAIKE J'SAIS PU COMMENT PARLER FRANÇAIS RAHLALA!) en tout cas, ciboére, c'est long c'te post-là, pis c'est drôle parce que vraiment j'ai rien de constructif à dire. l'amoureux de marjo-que-j'aime est dans la porte, peut-être que marjo est pas trop loin pis qu'elle pourrait m'amener loin de ce monde de être-devant-la-page-update-journal-et-avoir-toute-sorte-de-pensées-étranges-qui-nous-viennent-à-cause-de-ça! voyons, c'est bin long écrire avec des trâdunions à place de des espaces!

ouin bin, j'vais partir à sa recherche! c'est drôle ce post, c'est comme un email! j'm'excuse d'être pas intéressante, mais ça a bien occupé un beau p'tit quinze minutes de mon temps!

toute la soirée j'ai eu envie de venir raconter mes inepties inhabituelles ici mais, de façon étonnante, j'ai décidé de faire mes devoirs à la place. maintenant, le tout est à peu près fini (sauf ce maudit travail con qui va attendre demain, mwhahaha!) et j'sais plus du tout qu'est-ce que j'pouvais tant trouver à vouloir venir raconter pis j'sais pas comment réagir face aux mots qui doivent naître en dessous de mes doigts! c'est sûr que c'est peut-être pas l'idéal d'essayer d'écrire quelque chose après avoir lu george orwell qui se lamentait sur la décadence de la langue anglaise (the fascist octopus has sang its swan song, haha!). de toute façon, au pire je serai décadente, comme les anciens romains, et d'ailleurs eux leur pays sera visité par un certain triangle amoureux l'été prochain!

si j'étais vraiment intelligente, j'irais sûrement me coucher. vusque tantôt j'ai été quand même assez malade, d'ailleurs j'prévois dormir avec le bol-de-quand-on-est-malade, mais j'ai envie d'attendre que valentine réponde à mon cri du coeur en majuscules, ou alors d'encore envoyer de (y) à mes amis parce que c'est le fun ça l'approbation. mais en tout cas. dans mon cours d'anglais on traduit des comics, c'est vraiment très drôle. des fois on analyse des mauvaises traductions, comme par exemple: «now THAT'S what i call a guard dog!» traduit en «voilà CE que j'appelle un chien de garde!»; pis là toute la classe rit et c'est drôle.

des fois j'me fais vaguement draguer par quelqu'un qui maintient qu'il est incapable de parler aux femmes et que donc il ne me drague pas. je sais pas toujours trop comment réagir face à ça; je pense que, des fois, on est juste pas obligés de réagir, et qu'on peut laisser les choses aller. demain je vois vincent vallières, lui je l'aime quand même vachement beaucoup. ma copine a d'ailleurs rêvé qu'elle nous matchait grâce à ses privilèges au colisée (parce que lui, bien sûr, donnait un show dans le sous-sol du colisée). j'pourrais faire semblant d'avoir encore quelque chose à dire. mais ça serait faux.